「还有听音乐会吧！那古典响乐团的，不然就是万圣节好好装扮一次，不敷衍的那。」我说。

然後，我不禁莞尔一笑。

「你看，这是我的杯。」

Si或许真的是一件可怕的事吧？然而他却丝毫不受动摇。

茶sE的棉被令我当晚梦到自己一个人在沙漠中奔跑。我疲力尽、肤被太yAn烤得开r0U绽，突然，绿洲在我前浮现，我跑过去发现一个nV人背对着我，我知她是我理想模样的nV人，但我看不到她的正面。每当我伸手想碰她，她就会闪现在别，像打不到的地鼠游戏机台一样Ga0得手忙脚。後来一群警察现抓住我，我的心脏飞快地动，然後就全是汗

「医生怎麽说……？」

「你也是啊，还来照顾NN。」

「我……好像没想过自己想什麽。我好像都在浪费时间，觉很惭愧……」我苦笑。

「那你呢？你想什麽？」

「也是啦…..」我敷衍。

他想了想回答：「首先当然是很多作品，包括陶笛，还有跑拉松、去大稻埕喝啤酒看夕yAn、坐天等等。」

「和男生约会然後没有後续不了了之也有意义吗？」我故意质问他。

「没什麽，我只是觉得，我以为Si前要的事应该会是什麽不得了的事，结果我们讲的都是些日常小事。」

「还有吗？再说两个。」

我好像从来没想过这个问题。总觉这个问题要到非常时刻才会讨论，而我一直天真的认为我时间还多。就算撇开时间，认真来思考的话，我也没想过「自己想」的事，我人生的一切似乎都在追求被Ai、被谁认为重要，一直追逐那些过活着，结果活得很累、很厌倦、很狼狈。看看现在的我，不就是如此吗？

我用他的杯泡了咖啡喝，我觉杯反S的光就是他生命力的展现。

「你很孝顺。」

「我觉得我可能会想…..吃完一整个六寸糕吧？很多年前有一日剧叫《她的秘密园》，第一集nV主角大吃一整颗糕的画面让我也想这麽……这个烙印在我心里。」

我默默，除此之外不知该如何表达节哀之意。

躺在床上回想今天发生的事，我赫然发现Si前想的事，我竟然没有想到「好好和谁谈一场真正的恋Ai」，诸如此类的愿望。是因为太渴求而畏惧？还是因为再也不认为有什麽毫无算计又纯洁、不顾一切的Ai？毕竟我也变得市侩。现代人都害怕付Ai了。真心究竟换的是什麽？是悟还是甜的梦？

「最多还剩三个月吧。」

其实在此之前，我本不知NN的病需要住院那麽严重，我只知她生病了，但是她都说有乖乖吃药控制住，日常生活也没问题，大家就因而松懈下来，但她只是不想让我们担心而已。这个孝顺总觉是颠倒的……

「其实我并不想治疗的，我想反正治疗也不会撑多久，不如把握最後的时间我想的事，更多作品、玩想玩的，能多少是多少，但最後我还是选择了我妈，我舍不得她难过。」

「g嘛笑？」他看我笑，也微笑。

「我不认为有什麽浪费，每件事情都是有意义的。」

「不是想安你，我是真的这麽认为的。」

「我是这麽觉得的。」他回答，「有一天这经历会在之後谈情中派上用场。」

「嗯……」

「你说的这些我都没过。」

这时我才意识到我们之间的距离b想像中的遥远。一跨越生Si的距离，他在一个很远的位置，而我还有好长一段路.…..是否我的受伤在他里不足为？

「因为平凡的日常就是最好的吧。」

或许吧？或许他只是为了说赢我，也或许过个十年我真的就会了解背後的意义。

两得。」他说，「适合、又是我喜的。」

「所以如果不治疗的话，你想什麽？」我问。

妈妈买午餐回来了，我和澄然换了line，照片中的他是生病前好健康的样，脸颊不消瘦凹陷，T也不像现在这般骨瘦嶙峋。