是我自己。

那天晚上，我久违地打开电脑。

小然是第一个发现的。

不是因为写不好。

是因为老师说了一句：「写这东西没用。」

「可能是因为，我不太喜被敷衍。」

那天下午的天空很乾净。

不是为了迎合谁。

那天之後，他没有再提那本书。

久到我一开始，甚至不确定她为什麽会记得。

乾净到让人有不安。

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我没有哭，也没有反驳。

「你为什麽要丢？」她问。

键盘声在房间里很清楚。

「你怎麽会知到我的帐号？」

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却让我心一。

我一直假设「没有人会留下来」。

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那天晚上，我盯着萤幕发呆很久，最後什麽都没写。

我坐在教室里，窗半开，风一阵一阵地来，把桌上的纸得翻页。

像是站在某条线上，

却不确定要不要跨过去。

「那不是任何人都会注意到的地方。你……真的看得很仔细。」

那天我把写了一半的本丢垃圾桶。

是因为我突然发现一件事。

「你昨天那段，结尾是不是改过？」

她把垃圾桶里的纸一张一张捡回来，手被割到也没停。

我那时候说不话。

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因为我突然意识到——

真正让我开始不安的，不是霄然。

她抬看我，神很凶。

这句话明明不是在说我，

只是因为——

我只是突然很想写。

—

写到一半的时候，我突然想到一句话：

不是被b的。

所以我乾脆什麽都不给。

是因为我开始想——

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只是回家後，把本撕掉。

不是为了他。

我说：「反正也没人要看。」

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「那我算什麽？」

「你怎麽知？」

却好像已经把那本书的一分，放了我们之间。

啊—真的是好朋友

我写得很慢，删得很多。

是对人。

「如果有一个人，真的把我的文字读完了」。

不是未知，而是以知的暗示

他会在下课时走过来，把书放在我桌上。

萤幕反S我的脸，看起来有陌生。

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他指了指颜如

那天我们第一次冷战。

我发现我在写作时，开始犹豫。

我写字，是为了躲开世界。

我愣了一下。

也是第一次，我知有人会为了我的字，生气。

不是作业。

不是因为我不想学。

自然到好像我们本来就该这样。

不是为了被谁看到。

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我讨厌这样。

这件事本就很危险。

黑板上写着密密麻麻的笔记，但我一个字都没抄。

那是很久以前的事了。

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他不是突然变得很积极。

他耸肩。

不是因为写不好。

「因为前一版，角sE没有那麽快原谅。」

我不想让那个「被买走的故事」，成为唯一存在的版本。

是为了我自己。

这个念一冒来，我整个人就停住了。

夜晚慢慢谢幕，我依旧敲打着文字，想给那些回忆一个代。

我开始分心，而且不是对未来。

更可怕的是，他一切都很自然。

那我是不是，应该继续写下去。

如果他看到这一段，会怎麽想？