我如此歇斯底里地她，我祈求她对我的怜悯。但她厌烦地看我，对我说，难我对她的，只是无尽的向她索取吗？我哑无声，可我并不想这样，我原本也不是这样的。明明是她，从来没有让我受到一丝温度、一丝安稳。我沉默地听着她讲述她与他们的故事，她和那位认识了四年最后又分开的M，以及那位与她长达八年的路人E，还有许多许多无关要的他们。

只是无法接受，不愿意承认，曾经占据了我所有的与死的这样一个人，竟是如此廉价。

消息给我，问我：「你这是，想要断掉吗？」我真是十分之嘲讽，十分之荒谬。难不是她最先开始的吗？不是她先折磨我的吗？她又故技重施，不过她没有约我到小教室，而是在校外的凉亭下谈心，也是她最后的挽留。

她第一次找我散步，我送她回家的路上，我十分兴奋地向她言说着。我说，一个人，在他致、算计、惴惴不安地犹豫要不要杀另一个人的时刻，他是男人。一旦他手中的利刃真的去，穿刺血、的那一刻，他就成为了一个女人。

最无法接受的是，验了如此荒谬、如此讥讽、如梦如幻、似悲似喜的后，我再也不想对任何人产生这样的情了，我再也不会允许我结识这样一个让我如此伤痛的人了。而我唯一真正过、唯一让我想要献祭式的、占据了我所有的与死的，就像她为他一样荒诞地死去的人，竟然只是这样的一个廉价的存在……一想到此，我内心的苦痛、恶心、悔恨、愤怒，就像蚂蚁啃噬腐尸般，一将我吞噬。

我总是对她心灰意冷，但这淡漠却又无法彻底否决最后的绮思，最终的痛苦也不过只是自作自受。我告诉过她很多次，我真的觉得我对她的情在一稀释；她也告诉过我很多很多次，她会改变，她能够承担起我那死亡般的情渴求。但这些话语也都不过只是中泡沫、梦中遐想，终究只是停留在语句之间。我原谅，在痛苦后又放弃。我说：「我们分手吧。」她则回答我：「我们不是早就分了？」可笑的是前一两天我还和她手挽手的亲密着。

内心的苦涩如浪一般，将我一淹没，我的心，也就像那条被杀母狗的房一般下垂。我如此卑贱、跪求怜悯，献祭型的言说，她听到这句话只是嘲笑其稽。在那段时间，在极端的死与下，我写下了《我手中的塔罗牌告诉我的故事：月亮》《疲力尽》《谁之罪？》。【想要被吞噬，想要被用，想要被解剖；同时也想要吞噬你，用你，解剖你】。然而这些我永远不会向她言说，她也永远不会知。