可如果真的有所谓的真心实意的话，她又为什么对我这么的残忍。

难那些话，那些谈，统统都是假的吗？

走到山下的凉亭那，天空刚好下起了大雨，我和共友B刚好就在那里躲雨。一开始的我还故作气愤地骂她，仇恨她，到后面声音逐渐呜咽，纵使共友B一直劝我让我不要公众哭来，我还是控制不住地嚎啕大哭。我心里其实并不太能理解共友B的尴尬，路人的看法对我而言无关要，我只是到了痛心的悲伤，于是想哭而已。我不断地复述，我说我明明是那么那么的喜她，甚至让我产生了一我什么都可以舍弃的幻觉，最后却发现我并不可以，她并没有我以为的那样在乎我，甚至很有可能只是路人一样的角。

我满心凄哀，用光了上带的纸，哭了整整一个多小时，到后面连一句像样的话都说不。我原本是很开心的，我也希望我是开心的，但终究事与愿违。后面我和共友B去了一家店吃过桥米线，到了那个店里后我才渐渐止住了泪。记得之后共友B多次和她，以及其他共友提起这件事，说一想到我哭的样就很想笑。我想起Q对我说过的话，Q让我永远不要在别人面前哭泣，这只会成为别人的谈资。当时的我只是无所谓地想，我并不关心其他人的看法，我自己了就好。

再之后的之后，在等餐时，不知怎么的开始聊到茶活动，所有人都浩浩地拼茶，最后决定由我去店里拿。

完全没有一意义，本除了耻辱就什么都没有。

情绪上中我又全网黑了她的所有联系方式。我一直在想，一直一直都在想。我想不明白，我对于她而言究竟意味着什么。我记得她对我说过，她说我明明和她认识的时间一年不到，却偏偏像是认识了许多年一样。明明她是个慢的人，达到这程度通常都是要好几年的时间，我也亦是如此。我想，那些我在她上受到的，那暧昧不清的情绪，无法言说的哀愁，难都是假的吗？那次吵架，她给我写小纸条约我谈心，我一庆幸，一边恼怒地骂她「渣男」。事后我问她不是觉得耻辱吗？又为什么隔了那么多天又来找我。她说她是到耻辱，可她更加不想失去我；她说我那天看了她写的纸条骂她渣男的时候，她真的很开心，她知这一切都有了挽回的余地；她说那次争吵，她真的差以为要失去我了。

我百思不得其解，即使我已经有了最后的答案，却始终无法承认。

后面又过了五天时间，也就是到了六月，差不多是我生日的日。我提前一两天过了生日，因为那天是周末，就约了几个共友一起吃烤鱼。在饭桌上，我心情十为不平，并没有庆祝生日的心情，我本也不在乎我的生日，最开始只是想要邀请她参加我的生日而已。后来随意的聊了一些话，她们说我还是放不下，我承认确实如此，但也确实是恼怒的心情。

是这么贱，失去后才觉得后悔。她说让我回去的时候不要像以前那样那么激动，那么情，黏在她的上，好像料定了我一定会原谅她。她还提起下周的月考，叫我好好准备考试，让我好好思考。记得那座山上有一个寺庙，住持送了我和共友B一人一个橘，我还和共友B一起拜了菩萨。我虔诚地拜了三拜，许愿我能和她长长久久不分离。事后我让共友B猜猜我许了什么愿，她一脸不耐烦地说肯定是我和她的，我笑骂说你怎么知。

我很开心，我很喜悦，我以为我又被她在乎了，一个劲地向共友B炫耀，却得到她叹气和一言难尽的表情。我到不，质问她什么，共友B只是反问我，问我真的觉得她在乎我吗？我沉默了一会，我一直觉得她不在乎我，不然我也不会总是作来作去，通过她来哄我，给我发小作文的方式确认她对我的心意。细数这段时间的遭遇，越想越是悲哀，也越来越是气愤。我清楚，这本没有意义。我的哭闹、愤懑，都没有一意义。她清楚只要她回，我就一定会原谅，所以我的一切伤痛，都只是耻辱。因为我总是轻而易举地忽略、无视，所以给我带来的毁灭和痛苦，都是无关要的，不值一提的。她本就不在乎，所以可以一次又一次地低，保证，然后重复；我无法从她冷漠的行为上信任她，所以我一次又一次地作闹，怄气，决裂。