寒冬弥漫纭纭冷气，我的爱人埋葬其中。

在遇到我的爱人之前，我曾经孑然一shen度过了数千年枯燥乏味的人生，如今回忆起来，只觉一片腐朽。

我并非仁慈、光明，也妄为罪恶、黑暗。

我不爱好杀戮、嗜血，人类及大陆上的蝼蚁无一例外，都脆弱得可怕，即使我不出手它们也活不了一刹那。

他们会沦落于罪恶、黑暗，他们会死于爱情、疾病。

总归是心怀鬼胎的物zhong。

我也不热衷赐福、施与，那假惺惺的作态只有光明老tou喜欢，对于膝下子嗣满堂的局面只会让我厌恶。

他们的笑容背后暗藏利刃、业障，他们的爱语下全是贪婪、堕落。

实际上，我并不知dao我存在的意义。

若大个黑暗神殿以及苍穹大陆，都找不出一个能让我为之驻足的东西。

光明神日益虚弱，无论牠怎么反抗，都避免不了黑暗的侵蚀，凝视牠日薄西山的模样，我只觉可悲。

牠永远爱着大陆上的生物，神力丝毫没有得到补充。

呵，为什么？因为他们在向光明祈祷的时候，心里只有无尽的黑暗。

他们拜的哪里是神，明明是自己的yu。

因此，我越来越强大。

作为唯二的神明，我想我有权掌握这大陆的存亡。

所以，它该消失了。

我找不到我活着的意义，也找不到它存在的意义。

消亡，也许才是我和它的归途。

我时常觉得爱是一zhong干瘪恶臭的毒药，它会侵入弱小可悲的心脏，用作装饰眼底残肢、丑恶、贪婪的名词。

明明是生物之间最卑劣的yu，却冠以爱的名号。

我同情那些陷于毒药中的生物，也觉得恶心。

但我从来没想过，我会心甘情愿送出脖颈，被拴上爱的枷锁。

在我决定毁灭这个世界的那一天，我遇见了我寻求的意义。

直到如今，我依旧记得那单薄纯洁的小人儿，一tou乌黑的chang发，一shen白皙到发光的pirou，用温柔的语气教唆光明与黑暗对峙。

明明是那么腐败无趣的祈祷，却让我抑制不住嘴角。

我当时在想，如果是他要杀我的话，我愿意去zuo灭掉自己的匕首，毕竟只有神能弑神。

那时，我会平静的接受死亡，甚至面带微笑，或许，还可以得到他的一个亲吻。

那么，我会兴奋的昭告天下，我不是死于光明，我是死在爱下。

我会很乐意这么去zuo。

但前提，他同我一起。

一场同他共赴的死亡，对我而言，等同于盛世绝lun的婚礼。

我会让大陆上的所有生物知dao，他们所厌恶的黑暗神，比他们叠加捆一起，都要幸福。

我从来不相信一见钟情这zhong字眼，我觉得这只是无耻的遮羞布，底下暗藏黏腻肮脏的jing1ye，luolou汹涌可怖的yu火。

实际上，也确实如此，我那gen无用的xingqi，在面对他的一瞬间就已然高高隆起。

是强迫吗？

我想大概是的，我与他而言，只是个无耻的强迫者，同时，那也是我第一次感受到什么叫活着。

他可以恨我，厌我，我甘之如饴。

但，我绝不允许他逃离。

我并不是什么善人，我卑劣的诱使让他对我上瘾。

我曾度