总之，我大学毕业後没多久，那时应该是七月底还是八月？有一场街舞界的大型b赛，我怎麽可能不去呢？但那天该怎麽说，我变得不像自己了。我妈代我去办事，但我拒绝了，因为我要去b赛，但明明还有时间，我却拒绝，觉得我妈很罗嗦、很烦，所以骑了托车早早离开，那是家里唯一一台托车，於是我妈就自己骑脚踏车门办事，遇上车祸，过世了。

「打bAng球又不受nV生迎，再见！」说完我就逃教室了。

去日本当职bAng选手的梦就这样很平凡地灰飞烟灭了。

「对。」我说。

「你真的退bAng球队了吗？」

「等等就会说到了。」

———

依照常理，故事应该会是自甘堕落的少年变成小混混加帮派，和一群狐群狗党着小J小恶的坏事，最後当了代罪羔羊狱。但很幸运的，我妈接纳了在bAng球世界中受挫的我，那时我的人生只有bAng球，没有其他想像。她没有责怪我费那麽多时间在一件事上最後却放弃，也没有b着我快决定人生方向。我知自己没有成为职bAng选手的资格，却也不知还能什麽，就算坐在书桌前，也无法专心学习。於是不想读书的时候，我就在店里帮忙，赚取零用钱。肯定，帮忙的时间b念书还多。

中时，怎麽考上就不赘述了，毕竟念书一直都不是我的项。去了一间私立中，评价普通，但制服很好看。那时我暗恋班上一个同学，就跟着她加舞社，开始学舞後才发现，如果bAng球对混血儿来说是天职，那街舞对我就是同样的理。我学得很快，而且很好，简直如鱼得。我就是大家中有天份的那人。而且，我到快乐。就这麽练舞练到大学，有时还会去街舞教室代课，也有学生喜我的风格，偶尔还有中生请我替他们编舞。於是新的大门向我开启，上帝为你关上一门，就必定为你打开一扇窗那样，我有了新的路，我以後可以靠舞维生也说不定。那时我刚好在人生的岔路上，以我念的科系，绝对不会有什麽好工作可，历史系能g嘛呢？如果自己不是很喜的工作，不如自己擅长也喜的不是很好吗？虽然街舞老师也不是什麽正职，但你觉得我会在乎吗？

闲聊：「阿布就是这样啦！换个人守说不定更好。」我知我终於掩盖不住自己的失望与烈的嫉妒心了。隔年，国二，我说想专心在学业上，提了退队申请。

我沈默，因为我不知该回什麽才好，他又开了：「一起加油啊！一起努力啊！」

不过我爸很不满意就是了。他大概从我考上一间烂中後就开始讨厌我了吧！他觉得我天天舞不务正业，某天也会失败而放弃，在他中街舞就是一玩乐而已，人生必须还有更重要的事及目标……只是他无法接受我的目标跟街舞有关、跟「玩乐」有关，但我妈始终站在我这边，一直替我说话，我爸才稍微忍耐对我的不满……与其说是不满，不如说是失望吧！辛辛苦苦卖面养大孩，他却Ga0砸自己的人生，他真的跟我这麽说过，浪费，为什麽不能像姊姊一样人地？那时我姊刚升职加薪，我爸当然开心得不得了。却同时加了我和姊姊的对b，但我不可能埋怨我姊，因为她也很辛苦，而且她发生了一件事……

礼拜一午餐时间，混血儿来找我，用着他有音的声音问：

教练是一个讨人厌的老顽固，他对我的退队丝毫不动摇，他就是日式教育的终极实践者。我退队那天是礼拜天，和别校刚结束练习赛。那天午後非常炽，我尽全力地b赛，挥洒我最後的青了，结果是三b四输掉。结束後我在旁人听不到的地方和教练提退队，他只是数落了我一番便掉就走。他说，我是不懂得持、不懂得检讨、埋怨别人、丧志的猴。这时我同样也理解了一件事，原来，不是每个人都会T谅你。

我想你可能不知努力是什麽吧！我在内心埋怨他，於是随便找理由搪过去。

「为什麽？为什麽呢？」

隔天，我穿好制服，不再带着球袋上学了。钉鞋被我收到鞋柜的，球衣也放在衣柜的。因为bAng球是烧钱的运动虽然我觉得所有运动都很烧钱，我却轻易地把手给丢了，因此爸爸念了我一顿，虽然我说想专心学业所以他没发太大脾气，可能因为他不认为bAng球是个能成气候的技能，或者说，他不认为我可以藉由bAng球取得成功，还是读书较实在。我想我跟我爸之间的关系就是如此吧！那时他就已经对我有成见了也说不定，认为我就是个容易半途而废的儿。相b之下，我姊功课好、人缘佳、总是上台领奖的模范生。在读书没有姊姊厉害、bAng球没有混血儿的境之下，我是很讨厌自己的。无宣的自卑与失望刻画了我对失败人生的想像，我想今後，甚至成年，我都会过着平凡且毫无成就的人生吧！虽然我现在的确是过着这生活。

「什麽事？」

有时，我不知神明，还是世间万——如果万皆有灵的话，带领我走上这条路是祸还是福，我只知至今我仍痛恨自己。我爸亦是。